香港新浪網 MySinaBlog
| 29th Apr 2012 | 一般 | (2 Reads)
我把我的愛情上了把鎖,只在看得到你微笑的地方微笑,然後昂首,前行。 在你銘記時我揣度完了你的言語,甚至沒什麼緣由,就悄然離開。 不小心打了個噴嚏,我以為你想我了,呼出一口氣,才知道是感冒了。在沒你日子裡,我變得落寞,心也敏感很多。 其實我要的不多,只要你在下雨的天氣裡為我撐把傘,一起走過我們的風風雨雨。讓我在傘下看得見你的溫柔。看男男女女,在身邊走過,然後我淚流滿面,因為想念。 有些東西是痛苦的源頭,我希望你只會是我幸福的起始。可是,我錯了,我忘了我一不小心就跌入了,沉了,然後浸了我一世的憂傷。 害怕釋迦的輪迴,怕今生的夢要來世再現還需補齊上一世欠下的債,來世的期盼又要繼續走向……那麼愛的不濃不淡,也是成了我今生的念了,我負的債又是些什麼?習慣性的用時光的冗長形容他人艱澀的笑容,用歲月的短暫來描述我短暫的青春。也許不該這樣對待我的年華,它有它的美麗,只是被我擱置到舔傷的角落。不知從什麼時候就已在漠視身邊的人和物了,僅偶爾的想念起那些美好的回憶,只是憂傷太重,濕了眼眸,也是理所應當。 開始喜歡在深夜裡敲響的鍵盤聲,亢奮了自己,也敲醒了身邊的人。然後在室友的咕噥聲中湮沒了那一摞的寂寞。不喜歡大學裡的英語,無聊的讓人長了一身的虱子,更是發癢。有時候竟期盼著來一場大病,如此便可集中精力去對付病菌,忘卻掉些許聊奈。有時候想要肆無忌憚下,都沒了勇氣。有些話不敢直說,怕尖銳的言辭成了把血淋淋的刀,亦成了韓寒的翻版,憤世嫉俗。 我在逃,一直都在躲避著一切無關自己的風月,不料想,這一步依舊要自己去跨。每次在人群裡被透視,假裝驕傲的走過,然後就想起了你。 我想也許在我還記得你的喜好,遠遠觀望著你,或許這就是幸福,想像著陌上花開,蒼白了一生的等待。 媽媽說,不要再鑽牛角尖了。爸爸說,回家吧,我和你媽都擔心你。 他們怕我丟了我自己,其實我是知道的。可是,對不起,我已經進去了,再也出不來了。 突然某天,我瞥見爸爸有了銀絲,老媽也長出了第一條皺紋,彷彿我的世界瞬間坍塌了,很多情感隨著淚水決堤…… 畢竟是兩代的的人,這差距是沒法縮小的,可我不能再讓他們憂心了。我記憶中的某些東西開始流失了,不再做一些觸不到的夢了。也許會說我是頹廢與萎靡不振,但我真的開始在努力過我自己的生活,黑夜裡透著玻璃張望著,我看到了我的花緩緩的開了…… 文章來源:趙世龍的BLOG |Cincinnati Scoop | 宋志堅的BLOG |小Cui說健康 | *.:安妖行妖道..:* |Kevin Sites Blog | 袁怡德的BLOG |李牧的文史家園 | 陶子窩裡 |好男人100%的BLOG |

| 28th Apr 2012 | 一般 | (4 Reads)
祖母是我在這個世上離我最親近的人中,使我不能離開的人。然而祖母已經故去十多年了。 祖母在世的時候我甚至想他老人家如果不在的話,會什麼樣子,我該是如何一個痛心,誠然我是傷心欲絕的。我愛我的祖母,不想祖母過世的日子也來了,來的很快。那種失去親人的痛苦遠比想像的要痛苦的多。是的你也可以想一想,我只能提示我當時感覺,一位從小就疼愛你的人,她不在了,永遠聽不到她的聲音,看不到她對你的微笑,永遠,永遠。想在記憶中了。也許等我自己的生命消亡時什麼都明白了。 爺爺連我的父親都不認識,在父親的記憶中可能就有一點,說是看見大人們忙忙碌碌抬了口棺材,說是爺爺從建築工地的高空墜地,人不行了。其它的他記不清了,他也記不清爺爺長的什麼樣子。也沒有照片。至今我也沒有問過伯父,伯父十多歲就含著恨去接爺爺上的班了。父親兄妹四人,不幸的是,爺爺死後不久,我老太(爺爺的母親)由於悲傷過度,上吊自盡了,隨之父親的姐姐也因病死去,父親妹妹我的小姑聽父親說,都沒想到她能活命,在舊的年代沒吃沒喝的。男老太(爺爺的母親),祖母,伯父,父親,小姑,就是這樣一個家庭。 父親是1955年出生的,就是那個年代,祖母憑著她的堅韌,勤勞,慈愛,大度,帶領這個家庭走過了一個又一個的歲月,直到1999年去世為止。作為一個女人,我很難體會到祖母這一生是如何度過的,孩子都這麼小沒了丈夫,一家老小的吃喝。也不像現在這麼物資這麼富足,就是現在這個年代也是如何的不容易啊。 在我的記憶的,祖母一直都是很慈祥的,到她去世時都是那種慈愛的面孔,大伯接爺爺的班,在市裡上班,很少在家。伯母也在家裡,我們一直是個大家庭,大伯家四個孩子,我們兄妹三個,總共七個孫子。直到後來大伯調回縣城,我們才分開家。大伯家境相對就好一些了,祖母就偏愛我們這邊一些。我依然能清晰的回想起祖母音容笑貌,彷彿她還活著,從不曾離我們而去的。祖母知道我愛讀書,可我小時候卻很頑皮,不大聽話,祖母后來,總愛對我說,你小時候,是個最不聽話的小傢伙了,愛打你的姐姐(我同齡的堂姐),說完就笑了,接著會說,誰知道你現在變成這個樣子,也不愛玩了。在祖母的記憶裡,我就逃了一次學,也不是逃學,就是第一次送我去學校,我被嚇哭了,第二年又送我去學校,再也沒想著不上學了。因為在他七個孫子當中,我排行第四,我的姐姐哥哥後來都不上學了,她覺得我不厭學就是很好的事情了。 在我上初中,高中期間,每次回家,祖母就是從她的小抽屜裡,拿出一些小香餅,葡萄乾等一些她留給我的一些好吃的東西,這些可能是我大伯或看望她的親戚帶給她的。她捨不得吃留下來的,有的甚至都放壞了。那紅漆木的桌子還有祖母住的屋子,現在都讓我很敏感。我懷念那些有祖母撫慰,掛念的日子。這日子沉積久了,愈沉愈讓人思念。 還記得,我上大一年關回家,思念家鄉,想念祖母的心情就不用提了,沒有電話經常聯繫,都是書信來往。一回到家門,離老遠,看見老祖母,已哽咽的說不出話來,眼淚止不住掉了下來,衝到祖母近前,她老人家一把把我抱在懷裡,也心疼的落下了淚水。此情此境,我終生也難以忘記的。後來,祖母看了我半天,說我人瘦了,剛蒸好的菜包子,她急忙拿給我吃,我當時真有點餓了,做了一天的車,走了不少的路。她拿一個,我吃一個,記得一口氣,我吃了六七個,祖母一邊看著疼著,一邊開心著看我這邊嘴饞著吃著。祖母啊,我還記得啊,這溫暖也會是一生的,可我多想再回家看看你老人家。吃你做的包子,天啊,但願在天堂裡,祖母能聽到我的聲音。 我畢業那年夏天有一天,祖母有一天塞給我一些錢,說讓我上縣城給她買點藥,她有慢性心臟病,也就是冠心病,一直在吃藥,估計有一年多了。可能她心疼錢中間有一段停藥了,這幾天感覺不太舒服才讓我去給她買的。當天我就把藥買給她了,祖母第二天覺得越來越不舒服,我守候在祖母的床前,大家都想著不會有什麼事的。下午,不想祖母開始抽搐,樣子嚇人。以前父親說她也有這樣的感覺。只是我沒見過,我心裡很急,催父親去找大夫。大伯家裡人現在都不在鄉下,伯母也去縣城了,他們在縣城。我摸著祖母的手,她的手一會兒熱,一會兒涼。她的脈搏,如果一分鐘在三十幾下就要抽搐一次,只到脈搏恢復正常,她的呼吸才能正常,身體才能正常。我焦急的等待大夫,也擔心害怕。家裡當時只有我和母親。我鄰村的一位老大夫過來了,她看了看祖母的曈孔,把了一下脈。出了祖母的臥室,老大夫說,準備後事吧,恐怕是不行了。說完他就要走了,我拉著他的手,多想把他留下來,救救我的祖母的,已經什麼都晚了。我握住祖母忽熱忽冷的手,多想讓她永遠的溫暖。 接下來,村子人都知道,找村子唯一的一部電話,打電話讓大伯家人回來,讓姑媽她們一家過來,讓祖母的兩個弟弟,我的大小舅爺過來,伴隨著祖母一次次暈過去,大伯老屋子,已哭聲一片,我經歷著這個我最愛的祖母生命在我眼前的消逝,時間在這裡凝固,時間也倍感珍惜,又不能停止,等待一個死亡。祖母的力氣越來越小,可直到過了一個夜晚,祖母還在生命的死亡線上掙扎,家裡人就把祖母送到縣城醫院裡,在醫院裡,靠著心臟助搏器,和氧氣。臉色漸漸好了。我還記得祖母的最後一次微笑,掛著氧氣瓶,對我最後一次的笑。最後醫生說,只有換心臟了,這已是不可能的。祖母又被抬回去了,最後堅持也沒有。她安靜的離去了,她躺在親人的中間,我們覺得好像從沒有離去。痛哭還沒開始,當祖母被裝入棺材,埋入地下,親人們都哭暈了。姑媽也虛脫了,我的哥哥姐姐弟弟妹妹都哭的死去活來。 祖母去世的記憶,就像雕刻在石塊上印記,在我腦海中,從不曾揮去,後來,我的兄妹幾個在一塊,大姐問我,你當時陪奶奶最長,奶奶給你有什麼遺言沒,我說有啊,她們都問奶奶說了什麼。我心如苦水,淡淡說了句,不能告訴你,誰讓你們不多陪陪奶奶啊。我當時甚至恨伯父,恨父親沒給奶奶多些錢,讓她買點藥,縱然遲早要離世,也可以使她老人家多活幾年。而我又能做些什麼呢,還沒有找到工作,當時安排我到一個中學教書的工作還沒著落。也許她老人家能活到現在,我去盡我的孝心,恨自己,奶奶她活著我也沒給她帶什麼好吃的東西,都是她對兒孫的不盡的愛啊。 老家後園裡,是一個菜園子,祖母你的身影,也常常在我的腦海裡,一位老人彎著腰,摘草。 老家的房前是一顆大杏樹,你倚著樹幹,望著樹上果子,等待為我們採摘。 老家的村口你在守望,你知道的你的兒孫這兩天就要回來了。 老家你的屋子空了,沒有給兒孫留下一點累罪,走了。 有個老人的家庭就一定會和和睦睦,家庭就會倍感溫暖,有依靠,有安全。祖母在的時候,家裡出了什麼事,一家人圍倚在老人身邊,就什麼時都不會有,也沒有越不過的坎。家裡的每個人都有力量,聽祖母講一次次過去的生活,生命也是精彩的。彷彿有了委屈都可趴在祖母的懷中哭泣,祖母在家庭裡什麼事都見過了,都能承受。我想就算是一個普通的,從容的,在我目睹,耳聞的,這個老人在她的一生裡卻從不簡單,她是一個偉大的女性。她做了,做好了她應做的事,沒了丈夫,近半個世紀,把一個家庭養活下去,給了這個家庭堅韌,博愛,勇氣,帶領這個家庭走出困境,過上好日子,走完了自己的一生。我們剛過上好點日子,她卻離去了。 再一呼喚,"奶奶,奶奶",這個熟悉的聲音,這個叫了還想叫的聲音,我想你聽到了,在清明節前夕寫此文表達我對你老人家永遠的思念。願你在天堂裡過的好。 文章來源:潔塵的部落格 |The Bare Bodkin | 艾偉桉的BLOG |滕矢初的BLOG | 吳祚來的BLOG |大正得正 | 品五味的BLOG |洪昭光的BLOG | 鄭淵潔—皮皮魯之父 |Blather |

| 20th Apr 2012 | 一般 | (1 Reads)
冬天是保養腎臟的最好時刻,而練好冬日瑜伽則能讓我們過個安穩的冬天。   在瑜伽眾多體位法中,有很多保養腎臟的動作。其中,以蛇式、弓式、駝式、橋式與貓式等,最能刺激腎臟,達到活化器官的目的。   您會發現,這些動作都是擴胸類的體位法。是的,只要把胸打開,兩手在背後或地面上友撐好向後仰,這個後屈的姿勢,就正好會壓迫到腎臟。而做這些動作停留一陣,或許下背會有些不適,有的人甚至可以感覺左右腎被壓迫到的感覺。不過,只要您不是有狀況的人,只要隨後回到嬰兒式休息,就能解除上述這些不適。   而中醫認為,養腎不是只保養腎臟這個器官,腎上腺也是另一個重點。它位在腹腔內,上述的體位法也正好能壓迫和刺激到腺體,促使腎上腺素分泌平衡。   肝腎保養不分家因為右腎的位置,幾乎就在肝臟的正後方,因此,在做上述這些體位法時,後仰的動作固然是直接壓迫腎臟,但對前側的肝臟而言,則是強力伸展的動作。換言之,在保養腎臟的同時,也在做護肝的動作,不是嗎?   有趣的是,不論是西方或東方的養生學中,肝和腎的保養,幾乎都是同時被提及,保養的方法差異不太大。比如,早睡早起,少油膩少刺激,都是受肝護腎的最基本條件,讓人老覺得肝腎不分家似的。 剛剛提到一些體位法,北京天悅國際瑜伽學院的專業教練特別提醒大家,腎臟附近沒有肋骨保護,是比較「脆弱」的,因此在練習瑜伽的時候不宜突然猛烈的撞擊兩腎,否則很容易「內傷」。也最好不要在一個動作停留過久。畢竟,保養是時時要做的是,而不是三天曬網兩天補魚的喔。

| 16th Apr 2012 | 一般 | (4 Reads)
整體評價: 力薦 滋潤度: (5)分 清爽度: (4)分 質地: (5)分 氣味: (5)分 這次試用很是意外,原本中的是露得清的水,結果來了個植村秀的綠茶卸妝油。一直都沒敢打開,怕錯拿了別人的試用,直到前幾天客服MM打電話說寫這個就可以了才放下心來。今天就交個卸妝油的作業吧。 其實最近一個月一直在用以前積攢下來的若干個綠茶中樣,所以不能算是初次試用,不過這樣反而更有發言權了~ YOKA寄來的是8ml裝,瓶子十分小巧可愛。卸妝油呈現清澈的草綠色。應該說綠茶是我見過的色澤最美麗的卸妝油。 背面的保質期很好,到2012年1月。 綠茶的味道很特別,沒有很多卸妝油都有的油膩味道,反而是一股青蘋果味。各種香氣裡我最愛水果味,所以非常合我心意。 為了驗證綠茶的卸妝效果,我要做下面的實驗了~ 先在手上打上一層思魅粉底液,為了之後的效果更明顯,再來一層絲芙蘭的眼部打底膏。 底妝就算完成了。能看出手的上半部分比下半部分和手腕白一些。 咖啡豆眼影,我最愛的綠色,秉承了日本眼影亮片不要錢的閃爍優勢。 思魅睫毛膏,難卸也是它日系睫毛膏的特色。這張圖拍得很藝術啊,後面的眼影是假的...... 隨便找的唇彩,這個就不拍了。 鬼臉彩妝完成圖……原諒我的繪畫技術吧,第一次用眼影畫畫-_-||| 將綠茶卸妝油倒在一片卸妝棉上。倒出來就不太看得出那美麗的綠色了。綠茶並不算質地十分清爽的卸妝油,在我用過的眾多日系卸妝油中應該屬於中等。個人感覺比DHC和FANCL都要輕薄一些。 敷在乾燥的手背上,靜置幾秒。切記使用卸妝油時要干手干臉。 揭下來的棉片上出現了較為完整的我的「作品」。 手背上的眼影和唇彩基本都下來了,睫毛膏還殘留一些渣子。 不過不用擔心,用棉片輕輕擦拭,就一掃而光了,棉片上都是閃閃發光的亮片,眼影中最難卸的部分OK!睫毛膏OK! 手背上已經沒有什麼彩妝殘留了。有一小塊棕色是吹頭髮時的燙傷,8是彩妝...... 但是卸妝油本身也是不能留在皮膚上的,看看它的乳化效果。 將手打濕輕輕按摩,卸妝油幾乎是瞬間變成了白色的乳狀,乳化速度OK。 用溫水沖洗乾淨後,手背上沒有油膩感,洗淨效果OK,並且皮膚不覺得乾燥。 最後說說在臉上的使用感覺。卸妝效果通過手部實驗可以看出來,不管是眼影還是防水睫毛膏都沒有問題,但在卸除眼妝時還是略感不足,就是有些糊眼睛。雖然對眼部沒有刺激,但是在未沖洗的時候會感到視物模糊,洗淨後這種感覺會消失。據說植村秀的卸妝油是可以不用二次清潔的,但是有過使用DHC卸妝油長了無數封閉性痘痘的慘痛經歷後,使用任何卸妝油我都會用潔面再洗一次。據說敏感皮和毛孔粗大的人不適合使用卸妝油,很容易長痘,恰好這兩樣我都佔了,但是目前使用了1個多月綠茶沒見有封閉性痘長出來,植村秀還是很讓我安心的。 綜合評分: 外觀:9分(如果是限量版我就打10分) 氣味:10分(青蘋果味我的大愛~) 效果:10分(我想不會有比日系睫毛膏更難卸的了,用這個沒問題) 舒適感:8分(如果不糊眼睛我會打分更高,只卸底妝倒是不存在這個問題) 低敏性:9分(保守起見扣一分,有待長期觀察) 價格:8分(機場的價格比較可愛,但也不能算平價,考慮到國內專櫃的價格再扣一分……) 平均分:9分。強力推薦!

| 16th Apr 2012 | 一般 | (2 Reads)
這是一個男人教我的:當你丈夫不再愛你、要跟你離婚時,你惟一能做的,就是盡量爭取你的利益。   很多男人抵擋不住外遇的誘惑,外遇的新鮮和刺激就像白雪公主的毒蘋果,對男人有致命的吸引力,在自己的老婆之外,又另外擁有一個女人,一份感情,多一個女人愛你、關心你,讓男人對 外遇 如飛蛾撲火般勇往直前。外遇的滋味雖然刺激甜美,不過一旦外遇曝光,被老婆知道,那可也足夠讓男人吃不完兜著走,尤其女人知道自己老公外遇後,由愛生恨不知道會做出什麼行為,讓男人享受外遇滋味時,心中也有顆不定時炸彈的不安感。   如果這句話是一個女人說的,你可能會覺得她太現實了一點,但是由一個男人嘴裡說出來,則是肺腑之言。   當男人變心以後,無論你怎樣責備他,都是於事無補的,即使你整天以淚洗面,他也不會改變自己的決定。雖然你不斷地提醒他,說他以前對你是多麼好,他曾經多麼愛你,但他只會難過地說:「這些都已經過去了。」   趁他對你心懷內疚的時候,你就盡量為自己(也許還有孩子)多爭取一些利益吧。這個時候,他什麼都會給你,再過一段時間,當他硬下心腸以後,說不定會和你錙銖必較。   聰明的女人懂得在男人最脆弱的兩段時光爭取更多的利益,那就是他最愛她和他對她心懷內疚的時候。